Vida(?) de estudante

Este mundo realmente é injusto! E quando se é estudante, então!!!

Deus nunca gostou de estudantes! Que o diga a Eva, que foi ver o que era o troço daquela maçã e deu no que deu! Definitivamente, Deus não gosta de gente curiosa, sendo a curiosidade a cara do estudante!

Estudante entra na universidade e pensa que será gente! Tolo devaneio!

Você chega numa universidade pública deste Brasil e falta de um tudo, só num falta gente porque enfim a produção de pessoas não depende do estado(hihi). Sempre entramos ouvindo o povo dizer que a universidade é o templo do saber, que la la la que blá blá blá, mas quando a gente chega lá...afff...não é nenhum templo, nem da burrice nem do saber. Tá mais para um cortiço: o Cortiço do Saber!

O pior de uma universidade são as pessoas: os funcionários, que não querem fazer nada, alguns professores, que se esqueceram que somos seremos humanos e, por mais que incrível que isso pareça, temos vida social, e os alunos, ah estes são os piores!

Os alunos universitários se sentem as coisas mais importantes do universo, possuem um panteão de lugares comuns interminável, acreditam no SUS, acreditam em Marx, na revolução social, na igualdade do sexos, na volta de Jesus, no poder de Satanás, na beleza do Futebol, na importância da Brahma, na inteligência de cantores de música alternativa(hihi), na morte da bezerra e na vaca parida.

Estudantes universitários não acreditam na Igreja Católica nem na comunhão dos Santos!

Estudantes universitários gostam de beber muito, muito beber, foder muito, muito foder, mas quando crescerem vão se casar e relembrar dos tempos da universidade com nostalgia, mas vão culpar seus filhos se fizererem coisas similares!

ai ai ai

A vida é assim!

Um dia se viça, no outro se deixa viçar; o que era liberal um dia, amanhã vai se desliberar!

Como ser fashion em Fortaleza

(Foto de riba: sandália que as mulheres de Antoine Bezerre usam quando vão para a praia, para não tocarem no chão cheio de bicheira e coisas comuns dos outros seres; foto de baixo: saída de banho modesta de uma antoanbezerrina no forte verão fortalezense)

Povo e pova que mora nas terras de por aqui de Fortaleza, sabidamente percebemos que os pobres da cidade não sabem se vestir, aliás, os pobres e ricos que não moram no Antoine Bezerre decerto. Então, tentando sanar o problema das pessoas que não foram favorecidas em morar em tão nobre bairro desta cidade-urbe, vamos fazer umas lista de coisas que os moradores de AnBe fazem. Ouçam e copiem.

1. Moradores do Antoine Bezerre não dizem menas, nem probrema, nem ingual, nem oimbo, nem tioria, nós falamos: minus( ela tem minus coisas que eu), question( ela resolveu sua question), quenem(esta roupa é quenem a minha), bâs( eu vou pegar o ParanjanaBâs);
2. Moradores do AnBe NUNCA pegam topique nem topica! Nós pegamos micro-ônibus ou veículos-de-acomodação-dificultosa;
3. Antoanebezerrinos nunca compram fiado: penhoram sua confiança;
4. Antoanebezerrinos nunca vão para forrós: vão para recintos de musicalidade duvidosa;
5. Nós nunca vamos em cabarés: vamos para Maison d'amour ou Haus of Trepa;
6. Nós nunca falamos mal dos outros: fazemos análises metacríticas do comportamento humano;
7. Nunca cagamos: usamos o orifício desprovido de dentição;
8. Nunca tomamos porre: apenas entramos num estado de excitação supra-sóbrica;
9. Nunca tomamos cachaça: tomamos absinto de fortalezenses;
10. Nunca usamos roupas que mostrem o rego;
11. Mulheres nunca usam roupas que mostrem a barriga: mostra a barriga só quando tiver boa;
12. Nunca falamos palavrões: só dizemos coisas impublicáveis;
13. Não vamos no banheiro: vamos ao banheiro;
14. Temos quatro estações do ano;
15. Temos lagos artificiais; não canais;
16. Temos praças arborizadas; não terremos baldios;
17. Não temos medo: temos preangústias.
18. Somos todos ricos e belos até provarem o contrário;
19. Não criamos cachorros; criamos caninos domesticados;
20. Não temos amantes: temos companheiras auxiliares;
21. Não fazemos Ket: praticamos apreciação genital com sucção de constituintes;
22. Não fazemos frango-assado: fazemos penetralogia de pessoa em decúbito dorsal com membros inferiores arqueados;
23. etc.

Mais uma vez, esta lista foi realizada com a opinião de grandes nomes da cultura antoanbezerrina, como Donatella Versace, Giorgio Armani e Cid Gomes, nosso (des)governador.

O anjo vermelho

O céu azulado cai com seu manto insípido mais uma vez. O dia chega. Na noite passada, um homem no meio da rua se esqueceu de seu bebida de sempre e caminhou rumo ao nada, caminhou para uma velha ponte. A estrada sempre é maior quando o caminho está confuso; ele não sabe o que fazer, mas no fundo ele sabe que não se tem o que fazer. Ele chega à ponte.

Ele olha para baixo. Há uma grande queda entre o mar e o concreto da dita ponte. Ele está preparado para cair?

O sol já desponta no céu.

Tudo vai ficando mais brilhante e a sombra do pobre homem começa a se projetar maior do que antes era. A sombra fica maior. Num momento posterior, a sombra desaparece.

Um corpo flutua na água.